Schöne Mission...
Ich denke wenn unser Panzer voll besetzt gewesen wäre, hätten wir durchaus noch mehr zaubern können. Beim nächsten mal schnapp ich mir einen Infanteristen und nehme diesen dann als Gunner oder als Kraftfahrer.
Kommandant und Schütze in Einem, scheiß Job. Kriegste Abschürfungen von ganzem hin und her krauchen in der Blechkiste.
Das Gelände fand ich für Panzer ideal, herrausfordernd für den Kraftfahrer allemal (Danke an Nobody) und es gab genügend Nischen und Senken in der locker der M1A1 gepasst hat. Für den Gegner war dann nur der Turm sichtbar. Ideal also, um sich ein Feuergefecht zu liefern. Beim nächsten mal...
Was war das für eine Karte? Weiß das noch einer? Bitte schreibt es mal.
Zur Anschlussmission: Schade das das Zielgebiet erst nach Festlegung der Absetztpunkte markiert werden konnte. Dadurch waren laaaaaange Laufwege zustande gekommen.
Aber ok... bei solch einer Ad Hook Mission, da kann man keine große Aufklärung fahren. Der Sani und ich waren gerade noch am Medikrempel aufwuchten, dann mit dem Gerödel zum Schrauber und der Pilot bringt die Mühle in die Luft. So konnte ich wenigstens noch sehen, dass das Ding abgefahrene Reifen hatte, weshalb ich dem Pilot ein Knöllchen verpassen werde.
- Nun gut - die Truppe in der Luft, der Leaderarsch samt Sani auf dem Boden. Will gar nicht wissen, was da im Flugi abgelästert wurde. ...
...
Also der Sani mit dem Flickzeug für die Truppe samt meiner Person auf der Suche nach einem fahrbarem Untersatz. Zwei Fahrräder standen da
und ein Hummer.
Wir also das Ding geklaut, und auf zum Absetztpunkt. Ne ordentliche Wut im Bauch, quer durch die Prärie. Truppe gefunden, Wut runterwürgen Lage checken.
Hmmmh... Plan B zu Quadrat durch Alpha dividiert usw. usw. Endlich konnte ich so langsam durch die Suppe sehen, als meine Gedankenspiele jä durchbrochen wurden, da einige Kameraden anfingen merkwürdig in die Luft zu starren. Öhhhmmm... "Da oben hängt noch einer von uns.... geschätzte 4500m an einer Rundkappe" - Geil, was ist das denn, dachte ich. Lässt man die Truppe warten oder rennt mann schon alleine los. Nö... bei mir wird niemand allein gelassen.
Ok... neu sortieren... der Funker kommt und meint: Team Bravo rückt schon vor.
Fump
...ja da war noch was. Truppe mal eben locker: Leaderarsch sach mal wat. -Tilt-
Ja wat mach ich nu... ? Langsam wurde mir klar, wie laaaannng die Wege hier sind und es wurde ein gefühltes Lebensalter damit verbracht, auf die Bravos warten zu müssen.
Die hatten auch nicht mit einem Wandertag gerechnet und ich fühlte mich irgenwie schuldig. Männer mit Knarren in der Hand und haben nix besseres zu tun als am Ufer des River lang zu flanieren. Na, ja - Gott sei es gedankt, es gab ja noch Ziele.
Karte auf, aufgerödelt und...
Fuck ! .... das Ding war voller Sommersprossen, ein gewaltiger Klumpen an Gebäuden und Nischen und Straßen und Freiflächen. 7 Mann am Allerwertesten und die sollst du heil durchbringen? Och nöööö... Muddi ich will nach Haaausee. Wäre da nicht Peanut und Grinsekatze gewesen. Völlig abgehangen und cool. Dann die Truppe, die gute Tipps gegeben hat. So langsam hatte ich dann doch eine Vorstellung von dem, wie ich Vorgehen möchte.
Also ran... die Straße entlang... überschlagenes Vorgehen ... nach den ersten Metern und Abstimmungen lief das mit der Truppen affengeil. Flutschig wie bestes Gleitgel.
Wir hörten Flak-Geräusche und es kam immer näher. Die Spannung stieg.
Die Dinger werden doch sicher gut bewacht, vielleicht sogar auf dem Boden stehend, in irgendeinem Hinterhof. Weeiit gefehlt. Der pöse Pursche hat sich die Mühe gemacht und die Flak auf die Dächer der Gebäude gehieft. - Lokalisiert, nach mehreren Schüssen aus weiter Entfernung die Flak-Gunner schlafen geschickt. Jetzt konnten wir endlich die mitgeschleppten Sprengpäckchen ausprobieren. Grinsekatze schlappt hoch auf das Dach, sich die Sauerei anesehen und das Päckchen plazieren.
Alle Raus - über die Straße - hinter einer Mauer Schutz gesucht, extra noch mal abgefragt ob alle in Sicherheit sind, voll freudiger Erwartung auf das Geschütz gestarrt, welches auf dem Dach seines Gebäudes auf die Hinrichtung wartete. Wir hingegen warteten auf die Wirkung unseres Knallfrosches.
Mit einem Ton voller Freude und für den feierlichen Moment angemessen, sprach ich nun die berühmten Drei Worte: ...... "
GRINSE GIB GUMMI !" ...... Er tat es .....
Das war so ziemlich die beschissenste Entscheidung die ich je getroffen habe. Ich bin
nicht stolz darauf meine ganze Truppe in einem monströsem Überknall um die Ecke befördert zu haben. Und als der letzte zerfetzte Kadaver nach langer Flugphase zu Boden klatschte, schwanden meine letzten Gedanken dahin und als Randnotiz nahm ich für mich wahr: "Ey Grinse... das war kein Sprengpäckchen ... guckste beim nächsten Einkaufen bitte nach ob da vielleicht
drauf steht
!!!"
Sorry Jungs... lernt aus der Geschichte - ihr wisst ja: Sivester steht schon vor der Tür.
Liebe Grüße von eurem Gefechtsopa Otto Karl Heinrich